Как вырастить ребёнка психом и манипулятором: подробная инструкция для родителей

Итак, что нужно делать, чтобы ваш ребёнок совершенно точно вырос дёрганым, капризным и ни в коем случае не признавал авторитета взрослых? 

• Терпеть капризы и истерики от малыша - это очень тяжело. Не нагружайте свои и без того расшатанные нервы - давайте ему то, что он хочет. Включите мультик, посадите за приставку, дайте в руки предмет, с которым ему захотелось поиграть. Нет, есть конечно, мнение что нужно стойко терпеть и не уступать ребёнку, чтобы он в конце концов осознал, что истериками ничего не добиться. Но это когда будет? А вы точно заслужили свою минутку покоя прямо сейчас.
• Никаких правил в доме, никакого, боже упаси, семейного кодекса, хаос - наше всё. Сегодня отбой в 21.30, завтра - в 20.00 (а то маме с папой сериальчик нужно посмотреть перед сном), а послезавтра - туси, сынок, хоть до полуночи. Никаких ограничений в отношении приставки или мультиков на этой неделе, а на следующей вдруг введите лимит. А потом - снова снимите его. Повторяйте это постоянно, но хаотично.
• Если запрет, который установила ваш вторая половинка, вам не по душе - не стесняйтесь заявлять об том открыто, при ребёнке. Пусть он видит, что вы - «хороший» и вообще его защитник. Результат придёт очень быстро - уже через месяц малыш научится искусно между вами лавировать, а через год будет мастерски стравливать папу и маму между собой. А когда подрастёт, переключится на других окружающих.
• Если супруг вам возражает, отстаивайте свою позицию до хрипоты. Но если сами хотите что-то запретить - не стесняйтесь. И тут уже не уступайте жене/мужу ни на йоту - должно быть так, как вы сказали. Обстановка в доме, конечно, накалится. Но ничего, пусть ребёнок с малых лет знает, что из себя представляет наш мир.

На выходе получим подростка, а затем и юношу, который даст жару всем, кто попадётся на его пути. Учителя в школе быстро поседеют и опустят руки, но вы будете нанимать репетиторов (у которых тоже ничего не получится, но они будут терпеть, пока вы платите). А когда птенец совсем возмужает, то обвинит во всех бедах именно вас. В общем, скучно не будет. 

Но если вы вдруг и правда намерены взяться за воспитание человека с шансами на светлое будущее, то давайте рассмотрим альтернативный вариант и попробуем понять: почему так важно всегда быть на одной волне в вопросах воспитания? И что делать, если мнения родителей всё-таки расходятся?

Чем опасны разногласия родителей

Чувство незащищённости: представьте, что вы маленький ребёнок, которому всего 4–5 лет. Мир для вас — это набор правил, которые вы только начинаете понимать. Если мама говорит одно, а папа другое, почва уходит из-под ног. Вы не знаете, что верно, а что нет. Это вызывает внутреннюю путаницу и лишнюю тревогу. 

Формирование привычки к манипуляциям: дети быстро смекают: если один родитель сказал «нет», можно попробовать у другого. Это не злой умысел, а способ приспособиться. Но со временем такой подход превращается в стиль поведения, где правила — не для обсуждения, а для обхода. 

Удар по психике: разные позиции родителей часто приводят к спорам и напряжённой обстановке дома. Дети чувствуют это моментально. Появляется страх, что именно они стали причиной ссоры, и это сильно бьёт по эмоциональному состоянию. 

Падение авторитета взрослых: в итоге один родитель закрепляется в роли «строгого», а другой — «добряка». Ребёнок либо боится первого, либо перестаёт воспринимать второго всерьёз. И оба теряют ту самую родительскую силу влияния. 

Как действовать единым фронтом

Обсуждайте спорные моменты без ребёнка. Не устраивайте разбор полётов при малыше. Если ситуация требует мгновенного решения, можно сказать: «Сейчас поступим так, как сказал папа. А позже мы вместе решим, как быть в подобных случаях». Так ребёнок видит, что родители — единая команда, даже если у них бывают разные мнения.

Разные взгляды в семье? Это нормально, и даже полезно! Мама и папа могут видеть воспитание по‑разному — и в этом есть своя сила. Главное — не пытаться стать копиями друг друга, а договориться, где чьё слово важнее. Например, можно заранее решить: — какие темы остаются за одним родителем; — какие — за другим; — а какие обсуждаются только вдвоём. Допустим, мама следит за режимом сна и питанием, а папа контролирует безопасность и время у экрана. Или наоборот — подстраивайтесь под свои сильные стороны и привычки.

Примите «семейный кодекс» — свод простых и понятных правил, чтобы и взрослые, и ребёнок понимали общие границы.

Например:

• мы говорим спокойно, без крика;

• отбой в 21:30;

• сладкое только после ужина;

• Мультфильмы/приставка не более часа в день ( на выходных можно  подольше, особенно если «хорошо себя вёл»).

Так ребёнок видит: мама и папа играют за одну команду.

Ещё один момент — уважение к решениям друг друга. Если один родитель что-то запретил, другой не должен тихонько разрешать. Даже если внутри вы думаете иначе. Лучше обсудить спор позже, без ребёнка, и, если нужно, поменять правило уже сообща. Можно сказать что-то вроде: «Мы с папой решили, что ты уже достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, в чём идти в садик. Теперь это твоё дело».

И не вздумайте соревноваться на тему «кто круче для ребёнка». Быть заботливым — это не всегда значит всё позволять. Фразы вроде «Ну ладно, пусть папа будет строгим, а я тебя пожалею» только рушат общую систему. Лучше поддержите друг друга: «Папа волнуется за твою безопасность, поэтому и запретил забираться так высоко. Мы оба тебя любим и хотим, чтобы ты был в порядке».

Часто в семье один родитель мягче, другой строже. Это нормально. Если вам кажется, что партнёр перегибает с требованиями, не обсуждайте это при ребёнке. Ему важно знать, что оба родителя — надёжные и единые. Покажите собственным примером, что можно быть и добрым, и последовательным. Иногда излишняя строгость — просто проявление тревоги. Докажите делом: твёрдость отлично сочетается с теплом.

Иногда мы недооцениваем, насколько дети тонко чувствуют атмосферу дома. Они впитывают не только слова, но и то, как мы себя ведём. То, как вы общаетесь друг с другом, — это для ребёнка своего рода образец того, как строятся отношения в будущем. Если малыш видит, что родители могут иметь разные мнения, но при этом остаются уважительными и ищут компромисс, он учится важным вещам: 

• Слушать и учитывать мнение другого человека 
• Договариваться, даже если позиции расходятся 
• Беречь отношения, несмотря на различия 

Не забывайте: вы — на одной стороне. Родителю не обязательно быть идеальным и всегда соглашаться с партнёром. Гораздо важнее, чтобы ребёнок видел двух взрослых, которые умеют слышать друг друга, поддерживают, признают личные границы и любят его — каждый по-своему, но одинаково надёжно. Разные взгляды на воспитание — это нормально. Главное — не терять контакт и помогать друг другу, ведь родительство само по себе — непростая задача.